Bajo tierra.

Hacerse el duro. ¿De qué sirve cuando por dentro estás destrozado?

Al menos puedes utilizar tu coraza para defenderte, hacerles creer que estás bien, que todo va bien y que no te pasa nada, que solo son tonterías estúpidas típicas de adolescentes. No siempre es fácil ocultar la realidad, con esto no pretendo hacerles creer que yo lo haga, o puede que sí... no sé, solo sé que no me gusta parecer débil. No quiero que nadie sienta pena. ¿De qué sirve? De nada. Solo sirve para que unos mentirosos que dicen ser tus amigos hagan como que se preocupan con el único cometido de cumplir y no quedar mal ante otros. En realidad les importa una mierda lo que tú sientas.
He aprendido a vivir con ello. No es difícil cuando te lo planteas en serio. Lo único duro es admitir que estás solo en esto, pero una vez que andas en soledad un par de días te acostumbras, incluso la añoras cuando estás con alguien.
Sé que no es bueno. Sé que no es bueno estar a gusto cuando estoy solo, sé que no debería haberme acostumbrado pero me pareció mejor idea que seguir a un grupo de idiotas que no saben que el verbo haber se escribe con H y con B. En fin, pensé que era mejor eso; estar solo.

Reconozco que en noches de lluvia y en días claros les echo de menos. Echo de menos que me hablen, que me recuerden cuando no les llamo, que me manden un mensaje diciéndome lugar y hora para salir, en general, todo aquello que ahora no tengo pero que tampoco crean necesito. Simplemente lo añoro en ocasiones. No dependo de ello para ser feliz.

En este lugar tan oscuro en el que me encuentro estoy bien. Es pequeño pero bastante acogedor. Nadie me molesta, nadie me espía, sé que no me miran y sé que en ocasiones hasta me echan de menos, pero a mi eso me da igual. Ahora solo pienso en dormir. Todos y cada uno de mis días los paso durmiendo, tumbado en este lugar oscuro. Nunca hablo, no por falta de ganas si no por falta de tema de converación. No salgo de aquí, por eso nunca sé de qué hablar.
Hace frío, es de lo único que me puedo quejar. No tengo miedo. Repito que me siento muy cómodo, apesar de la falta de luz y de oxígeno.

Muchas veces me pregunto. ¿Me extrañarán? ¿Habrá alguien al otro lado que me recuerde? No sé responderme. Son preguntas que están ahí, en mi mente, en mi cabeza flotando sin ningún tipo de prisa por salir de allí. No me molestan, solo me hacen sentir intriga y curiosidad; y sentir eso, a veces, me agobia. Pero solo a veces. Lo resuelvo durmiendo.

Hace semanas que no abro los ojos. Quizá este lugar sí tenga luz pero no me haya dado ni cuenta. Mis fuerzas flojean de tal manera que los mantengo cerrados, me supone un gran esfuerzo cualquier tipo de movimiento, razón por la que mi cuerpo está completamente inerte.
No me muevo.

Pasan los días, o eso creo. No tengo calendario y no sé nunca que hora es, pero como no necesito comer no es algo que me quite el sueño. Cada vez dependo de menos, me he dado cuenta con el tiempo. No necesito hablar, ni interactuar con ningún tipo de ser que no sea yo. Me he vuelto autodependiente. Por fin, nunca pensé que fuera a conseguirlo.

No sé por qué, pero siento que las paredes cada vez me estrujan más y, aunque no abro nunca los ojos, soy capaz de ver como mi cuerpo se deteriora. No lo entiendo, es otra de las preguntas que, sin quitarme el sueño, se repiten una y otra vez. En estos momentos de ignorancia, sí que añoro estar con alguien, pero solo para que me de respuestas sobre aquello que desconozco. Solo por eso. No por la necesidad de dar un abrazo, ni de sentir el roce de su mano, ni tan si quiera de querer un beso. Eso ya se me olvidó incluso darlo.

Pensándolo fríamente, llego a la conclusión de que debería estar triste. Pero no lo estoy. Soy feliz. Aquí tengo todo lo que necesito, es decir, nada, y ser consciente de que no necesito nada me hace ser más fuerte o al menos me hace pensar que lo soy e implica que aflore en mi un sentimiento abrumador de alegría absoluta.

El tiempo nunca se detiene o eso es lo que creo.

Aquí dentro tengo demasiado tiempo para pensar y realizar teorías que sé nadie escuchará ni estaría dispuesto a hacerlo, pero me entretiene elaborarlas.
Hoy, sin ir más lejos, elaboré una de esas teorías, y creo que valdría para responder todas y cada una de mis preguntas. Me resultó duro aceptarlo y ser consciente de la situación pero luego pensé: 'Ya da igual, me he acostumbrado y me gusta'.

La teoría es la siguiente: Creo que estoy muerto.