Alúdanse pues.

Pelotas, falsos, idiotas... alimentan mi rabia. Ésta se acumula hasta convertirse en una pelota de palabras impropias, frases cargadas de rencor y textos repletos de ira e impotencia al no poder hacer nada.

Si es que sois tontos. No me hacéis mal aunque os lo propongáis. Os agradezco todo el desprecio recibido, si no fuera por vosotros no sería lo que soy. Gracias, en serio eh.
Mi inspiración siempre nace de algún sentimiento, casi siempre, asqueroso. Si no estuvierais a mi lado solo escribiría cosas bonitas y ñoñas.

Os engañáis mutuamente y lo peor de todo es que no os dais cuenta. Sois conscientes de que interpretáis un papel, un papel que creéis correcto, de lo que no os dais cuenta es de que los demás también actúan. Si sois todos iguales... es sencillo de comprender, no hay que pensar demasiado (ésto quiere decir que vosotros también podéis entenderlo).

Cada día me sorprende menos lo que estáis dispuestos a hacer por algún tipo de "cometido" que aún desconozco. Me divierte observar vuestras reacciones ante lo desconocido. Sois débiles.
También me entretiene muchísimo ver la capacidad de invención que poseéis. Bravo. Es digna de admiración.

Disfruto cuando me regaláis esas miradas por encima de vuestros hombros. A veces, hasta me dais placer cuando me permitís ver lo orgullosos que estáis de vuestra falsa superioridad.

Pasan los días y seguís igual. No hay avances, no hay mejoras, solo hay pasos de gigante hacia atrás. Abrid los ojos de vez en cuando, no os pido mucho, creo.
No sé... pensadlo bien y contestad, ¿qué pretendéis?, seguro que no podéis responder. Eso es tristísimo "amigos".

No me voy a regocijar más. Prefiero dejar hueco a los que realmente lo merecen (pocos).

Ustedes verán.

Me gusta dar abrazos.

- ¿Pastillas para olvidar?
- Sí.
- Quiero dos cajas.
- Aquí tiene. El precio son todos sus recuerdos.
- Ok. ¿Tiene algo para pegar los trocitos en los que se me ha roto el alma?
- No, lo siento.
- Bueno. Solo quiero algo más.
- Dígame.
- ¿Me regala un abrazo?
- ... claro.
- Gracias. Quédese con las pastillas, ya no las quiero.
- ...


Quizá haya cosas que merezca la pena no olvidar.

¿Quién es ella?

Creéis que domináis su juego pero es al revés, es ella la que os maneja a su antojo.

Qué ilusos...

Métodos de desahogo.

1. Gritar hasta destrozarte la garganta.
2. Hablar con un colega.
3. Beber, por eso de olvidar los problemas, ya saben.
4. Golpear (cualquier objeto vale).
5. Discutir. Da igual de qué y con quién.
6. Escuchar música muy alta, estando sólo, obviamente.
7. Apretar fuerte cada letra del teclado al escribir.
8. No pensar.
9. Dormir.
10. Criticar gratuitamente.
11. Gastar dinero.
12. Echarle la culpa a otro.
13. Escribir estúpidos métodos de desahogo.

Soldado Nº 7639

Querida mamá:

Estoy bien. Hoy no ha sido un día especialmente especial. Me han enseñado a disparar y he herido a un niñito que andaba despistado.
La comida no es muy buena pero no me quejo. Mis ventitrés compañeros de habitación y yo creemos que en unos meses podremos volver a casa. Os echo de menos a ti, a papá y a mis hermanitos. Ah! Y dale saludos al abuelo, a ver si se pone bueno y le vuelve a crecer el pelo.

Lloro cada noche, pero nadie lo sabe, guárdame el secreto. Ya no aguanto. Recuerdo cuando me arropabas y me dabas un beso antes de dormir, las peleas con mi hermano por ver quién entraba primero al baño, las comidas familiares que tanto odiaba...

Me hacen madrugar cada día. Nos levantan a eso de las 6:00a.m
El otro día, dispararon a uno de mis mejores amigos aquí dentro y se lo llevaron corriendo a enfermería. Siempre voy a verle y hablamos un rato, pero hoy no estaba, me han dicho que le mandaron de vuelta a casa. Aún no entiendo por qué su madre lloraba abrazada a su fotografía esta mañana...

Cada día corre más sangre. Tengo miedo de que un día me convierta yo en uno de ellos, en uno de esos que no vuelven...

Mañana tengo el día libre porque es mi cumple. Estoy deseando cumplir 8, ya sabes que nunca me gustó el número 7.

Espero verte pronto.

Soldado Nº 7639

Deliro.

Estoy de noche profunda, pero hoy hay una pequeña variante, a ese "profundismo" (no sé si existe esa palabra xD) le he asignado algo de cultura. Van de la mano, como la puntualidad y yo.

Si mezclara mi oligofrenia, la música triste que escucho y la cantidad de gilipolleces que a estas horas echan en la tele, generaría una serie de reacciones cíclicas que, si mis cálculos no fallan, podrían sumirme en una muerte asquerosamente dolorosa y casi segura. Parafraseando a mi mamá: "No es bueno mezclar." Lo dice alguien que está a punto de morir xD

Pa' que luego digan que leer es bueno. Eso es un mito, no hagan caso. Miradme a mi si no. Leer solo me sirve para acostarme a las mil, escribir estupideces en un blog creado con afán de ni yo sé qué y comerme la cabeza hasta tal punto de llenarme el estómago de cabeza y quedarme sin cabeza. Está rica.

Dicho esto pues, seguiré leyendo. Razón: La desconzco aún. Tampoco tengo nada mejor que hacer ya que a las 7:02a.m no emiten ni porno. Qué poca vegüenza y decencia xD

El dolor de espalda aumenta según va pasando el tiempo, es decir, a más tiempo, más dolor. Es directamente proporcional. (Matemáticas de 2º de ESO)

P.D: Debería dejar de escribir posts como éste, solo acrecentan la "mala fama" (lo pongo entre comas porque, para mí, no es mala) que me gano día a día ya que los cotillas de turno lo leerán, pensarán y comentarán con sus "colegas" (no son capaces de decírmelo a mi, son así de valientes y guays).

P.D. Adicional: Querría enviar un mensaje a la NASA: Por favor dejen de investigar. Lo único que consiguen es aumentar el contenido de los libros de texto y joder a próximas generaciones de estudiantes.

Nota: Me llamo Indara.
Nota2: Lo más probable es que cuando lean esto (si es que lo leen, porque puede que el dueño y señor encargado de la continuidad diaria de internet se jubile y decida eliminar todos los perfiles de forma masiva y sin previo aviso antes de mañana) estaré sumida en la suavidad de mis sábanas, o lo que es lo mismo, durmiendo.

Con Odín (Sería como poner "con Dios" pero ya que me resulta demasiado tópico o típico (las dos me valen) he decidido buscar un nuevo "ser supremo" al que mentar en mis absudos e imcomprensibles textos).

Deliro.

La gran putada.

- ¿Pero qué es lo que más te preocupa?
- Ser consciente de que no escribo por placer sino por necesidad.

Dudas.

¿Qué es lo que realmente quiero? ¿Seré capaz de engañarme todo el tiempo? Es lo que hasta ahora he estado haciendo, pero poco a poco me desvanezco y pierdo las fuerzas. Yo también me canso.

Tengo miedo, aunque yo prefiero llamarlo consecuencia de mis dudas.
No me gusta sentirme insegura, me revienta por dentro. Cuando me encuentro sola ante algo que temo siempre tiemblo. Parezco fuerte pero, eso es lo que me jode, que solo lo parezco. A veces me gustaría serlo, no estaría mal. Me encantaría salir un día y dejar mis dudas en casa. Aunque solo sea por una tarde. Quiero saber lo que se siente al estar segura, al saber la manera correcta de actuar en todo momento.

Continuo ir y venir de sucesos extraños, surrealistas, incoherentes, inexplicables...

... mi vida.

Me and myself.

Me encuentro sola conmigo misma, pero no me hablo...

... engocentrismo puro y duro [¿?]

.13.

Pobre...

Nadie quiere verle. Todos le odian o le temen. Pero... si no ha hecho nada.

Siempre pasa igual. Cuando llega se estremecen, incluso se han dado casos de suicidio. Yo sigo sin entender el por qué. El otro día hablé con él, me estuvo contando lo dura que es su vida. Me dieron ganas de abrazarle y darle un beso pero decidí no hacerlo por respeto. Me habló sobre su familia, sobre el desprecio que le regalaban cada día y las palabras de odio que le dedicaban practicmente desde que nació. Qué triste, con lo bueno que es...

Hablamos durante horas y me explicó cómo se sentía. No está bien. Lleva tanto acompañado de la soledad que la odia con todo su ser, pero nunca se ha atrevido a decirla nada por miedo a que ésta también le abandone. Pasa la vida solo, sin nadie con quien poder reír, llorar o siemplemente pasar la tarde. Algo tan simple como bajar al parque a charlar con los colegas le resulta imposible.

Pobre...

También me comentó algo sobre los tópicos, las tradiciones... Los odia, no los soporta. Son los culpables de su ahogo y de su continuo llanto silenciado por su único "amigo", el tiempo.

Aún recuerdo las veces que me quejo por mis "problemas" que sin darme cuenta resuelvo y, ahora que lo pienso, no es nada en comparación a lo que escuché de sus labios. No sé... me gustaría ayudarle pero no encuentro la manera.

Pobre Martes 13.

Todo cuento.

Estoy harta de escribir textos que dejan nula toda imaginación, harta de escribir líneas dejando demasiado claro el concepto de tristeza eterna, harta de hacer ver que todo es una mierda.

Si sabes mirar no te va tan mal...

¿Lo siento?

¿Que lo sientes? ¿El qué? ¿Haber conseguido no hacerme daño? ¿Haber ocultado tu llanto por no hundirme? ¿Evitar derramar lágrimas para no hacerme sufrir?... Eso no tienes que sentirlo. No repitas nunca más esas palabras por favor.

Me hubiera gustado saberlo todo desde el principio pero sé que no pudo ser. Reconozco que si me hubiera encontrado en tu situación habría actuado de la misma manera. Habría errado de igual forma. Yo también soy humana y no perfecta.
Te enteraste tarde. Eso da igual. Nada es excusa. Jamás te echaré nada en cara porque cada decisión tomada (por ti) es siempre por mi bien, soy consciente de ello, pero has de entender que lo pasé mal. Sabía que algo sucedía y que faltaba información, lo que no sabía es cómo pedirla. Nunca me atreví a preguntar. Cuando lo hacía solo recibía respuestas extrañas e incluso demasiado rebuscadas que me hacían pensar y todo llegó a tal punto que lo dejé pasar y no le di mayor importancia aunque fuera consciente de que la tenía. Sé que no hice bien.

No te siestas mal. No eres culpable de lo que escribí hace no mucho (a lo que creo contestaste y ahora me toca a mi responder), solo estaba algo jodida, pero nada importante. Las mismas tonterías de siempre que, a veces, no me dejan dormir pero que tampoco me dañan, solo me fortalecen.

Eres foco de la mayoría de mis textos (aunque no estén publicados) y, por mucho que no lo creas, cada día estás presente en mi mente. Eres parte vital de mi cerebro y la columna vertebral de mi vida. Moriría antes si me quitaran tus abrazos que si me arrancaran el corazón de cuajo, eso siempre lo he tenido claro.
Si me has hecho alguna vez algo malo sé que no fue intencionado. Es que... te debo tanto que, a veces, se me olvida la manera de pagarlo, pero tú no te enfadas nunca por no cobrarlo. Solo pides mis 'te quieros' y algún que otro beso de vez en cuando.

No tengo nada que echarte en cara sino todo lo contrario.

Recuerdo tantas noches a tu lado... Siempre conseguías hacerme llorar (razón por la que evito hablar contigo sobre según qué temas) pero a la vez me calmabas y frenabas mis lágrimas con tu hombro. Me hacías reír solo por ver cómo tu pequeña crecía feliz y sé que te reventaba verme mal. Nunca fue tu intención hacerme daño.
También recuerdo todas esas canciones inventadas en la ducha. Eran buenos ratos que me daban la vida, te lo juro. Lo necesitaba para poder continuar.
No sé si te acordarás de aquellas largas conversaciones a altas horas de la madrugada. Me provocaste grandes dolores de tripa producidos por tanta risa. Mamá se cabreaba pero nos daba igual, si teniamos que gritar en medio del silencio lo hacíamos.
Ahora también me vienen a la cabeza los momentos "mañaneros" en el coche (supongo que sabrás a lo que me refiero). Todas esas mañanas con más cara de zombi que de persona pero siempre con una sonrisa porque, con el hecho de ser tú la primera en ver en todo el día yo me conformaba.

Han sido tantos mometos...

Es cierto lo que dices. Últimamente la distancia está a nuestro lado y cada vez nos vemos menos. No te preocupes ni pienses que es porque ya no te quiero, porque es completamente opuesto. He aprendido a comprender que tienes tu vida y que no puedo pretender formar parte de ella en todo momento ni poseer la mayoría de tu tiempo. No seria justo. Te dejo tu espacio a la vez que voy creando el mio, y mientras, te echo de menos.

No quiero que estés triste si llego y por las prisas no te doy un beso. No quiero que llores por contestaciones absurdas e impertinentes que yo sea capaz de inventar. No quiero mirarte y verte mal. No quiero que sientas que ya no te quiero, pues no es verdad.
No sé si sabrás que me podría tirar horas escribiendo en mi famoso cuaderno sobre todo lo que he vivido a tu lado. Sobre los buenos momentos, solo esos, dejando todo lo malo a un lado. No me cansaría de recordarlos.

Un gran gracias es lo que te debo. Y aún busco la manera de compensarte por todo lo que has hecho.

Por último solo diré un par de palabras. Puede que te resulten típicas, monótonas, ñoñas e incluso puede que de tanto repetírtelo pienses que han perdido todo su significado y que ya no valen nada, pero es lo que siento, y cada vez me cuesta más ocultarte mis sentimientos.

Esas palabras son: Te quiero.

De nuevo, sangre de mi sangre...

09.Oct.09'

Sigo sin saber quién es...

Esa extraña persona me cuida. Siempre está presente. No me falla. Cuando lloro me abraza y me seca las lágrimas y cuando rio me sigue la gracia aunque en verdad esté destrozada. Siento que está observando mis pasos, comprobando que no me caigo. Se preocupa por mi.

Sigo sin saber quién es...

Dice que daría su vida por mi, de hecho afirma darla cada uno de sus días. Es tan extraño. Sin pedir nada a cambio me brinda lo que necesito, me da lo que pido. Reconozco que a veces me da palos, pero solo cuando los merezco. Me está enseñando a madurar, a afrontar mi realidad, a crecer... incluso me enseñó a hablar (de eso ya hace mucho). ¿Por qué lo hará? Si yo no le doy nada a cambio. No sé...

Cada noche me arropa e incluso se queda a mi lado hasta que consigo dormirme. Sabe que temo la oscuridad. Las palabras siempre suenan dulces en sus labios y nunca se enfada conmigo. No sería capaz de hacerme daño. Moríra por mi. Mataría por mi. Haría cualquier cosa por mi.

Sigo sin saber quién es...

Cuando era pequeña me cogió de la mano y, aunque parezca mentira, aún no me ha soltado. Sé que aunque no pueda verla está ahí, a mi lado, ayudándome a andar. Si ve que me tropiezo me sujeta antes de llegar al suelo y si alguna vez me caigo me coge del brazo y tira fuerte de mi hasta verme de nuevo en pie. Cuanto más tiempo pasa más la necesito. Se ha ganado mi cariño. Me enseñó lo que desconocía, me hizo mirar al miedo cara a cara y enfrentar los problemas. Nunca me obligó a quererla pero yo lo hago. Me encuentro bien cuando la tengo cerca, sé que nada sadría mal si ella está cerca, sé que todo va bien solo cuando ella está cerca.

Pero... ¿por qué lo hará? No me lo explico.
Hoy la contesté mal, y ayer y.. antes de ayer. Discutí con ella a la hora de la comida y no la di el beso de buenas noches que tengo por costumbre. Me siento fatal. No debí decir aquello. La destrocé y lo peor de todo es que lo hice adrede.
Sé que está dispuesta a surfrir la peor de las torturas solo por verme sonreir y yo... yo la trato así. No me merezco esto, no me he ganado lo que me da. No me lo merezco... no. Es demasaido bueno para mi. Repito. No me lo merezco.

Sigo sin saber quién es...

Cuando lloro por dentro, sin lágrimas visibles pero igual de dolorosas que las que corren por mis mejillas, ella lo nota. Sabe en cada momento cómo me siento, lo que pienso y lo que quiero. Me conoce mejor que yo misma.
Me he acostumbrado a ella, a su olor, a sus abrazos, a que me llame cariño... Es parte de mi. La parte más importante de mi.
Gracias a ella hoy estoy aquí.


Sigo sin saber quién es... pero me gusta llamarla mamá.


Gracias por TODO. Sangre de mi sangre..

09.Oct.09' (otro año más a tu lado).

Yo no sabría qué hacer.

¿Cómo decírselo? Me provoca verdadera impotenca, para qué engañarnos.
Saber que nos podemos llevar bien pero que nunca lo haremos es algo frustrante. Me hace sentir violenta y me hace pensar que todo esto es absurdo.

¿Para qué estás haciendo todo este paripé? Si al menos valiera de algo... pero no, no vale. No sirve para nada. Solo es algo temporal. No por mucho hablar con él un día soñará quién eres en verdad y se levantará con ganas de perdonarte los engaños. Eres idiota, definitivamente. Y sé que te cuesta admitirlo.

Todos estos años creándote esa capa con la que pareces inmune, para nada, para que de repente llegue él, sin avisar, de la nada, y con dos frases desmorone todo lo que tú habías conseguido crear para sobrevivir.

Parece mentira eh, con lo fuerte que parecías y lo vulnerable que te estás volviendo. Lo siento, me encantaría poder ayudarte pero no puedo. Es demasiado surrealista. No sabría pensar y econtrar una solución que puedas llevar a cabo. En serio, siento no poder ayudarte.

Sientes impotencia, lo sé. Y quieres decir la verdad, soltarlo todo de una vez y quedarte a gusto, pero no lo haces, por el simple hecho de que, le haría daño a él y a ti. Todo se iría a la mierda. Y este tiempo empleado en "conoceros" se esfumaría. Sería tiempo perdido, aunque tú tengas la sensación de haberlo disfrutado lo suficiente. Sabes que no es verdad. Demasiadas noches en vela hablando, demasiados momentos que puede nunca serás capaz de olvidar, risas, algún que otro pique... en fin, lo típico.

Le necesitas, para qué engañarte, es de idiotas. Sabes que le necesitas, deseas decirle quién eres realmente con todas tus fuerzas pero la lógica y el miedo se apoderan de ese deseo.

Lo siento, si lo dices malo si no lo dices peor. Sinceramente, yo no sabría qué hacer.

Bajo tierra.

Hacerse el duro. ¿De qué sirve cuando por dentro estás destrozado?

Al menos puedes utilizar tu coraza para defenderte, hacerles creer que estás bien, que todo va bien y que no te pasa nada, que solo son tonterías estúpidas típicas de adolescentes. No siempre es fácil ocultar la realidad, con esto no pretendo hacerles creer que yo lo haga, o puede que sí... no sé, solo sé que no me gusta parecer débil. No quiero que nadie sienta pena. ¿De qué sirve? De nada. Solo sirve para que unos mentirosos que dicen ser tus amigos hagan como que se preocupan con el único cometido de cumplir y no quedar mal ante otros. En realidad les importa una mierda lo que tú sientas.
He aprendido a vivir con ello. No es difícil cuando te lo planteas en serio. Lo único duro es admitir que estás solo en esto, pero una vez que andas en soledad un par de días te acostumbras, incluso la añoras cuando estás con alguien.
Sé que no es bueno. Sé que no es bueno estar a gusto cuando estoy solo, sé que no debería haberme acostumbrado pero me pareció mejor idea que seguir a un grupo de idiotas que no saben que el verbo haber se escribe con H y con B. En fin, pensé que era mejor eso; estar solo.

Reconozco que en noches de lluvia y en días claros les echo de menos. Echo de menos que me hablen, que me recuerden cuando no les llamo, que me manden un mensaje diciéndome lugar y hora para salir, en general, todo aquello que ahora no tengo pero que tampoco crean necesito. Simplemente lo añoro en ocasiones. No dependo de ello para ser feliz.

En este lugar tan oscuro en el que me encuentro estoy bien. Es pequeño pero bastante acogedor. Nadie me molesta, nadie me espía, sé que no me miran y sé que en ocasiones hasta me echan de menos, pero a mi eso me da igual. Ahora solo pienso en dormir. Todos y cada uno de mis días los paso durmiendo, tumbado en este lugar oscuro. Nunca hablo, no por falta de ganas si no por falta de tema de converación. No salgo de aquí, por eso nunca sé de qué hablar.
Hace frío, es de lo único que me puedo quejar. No tengo miedo. Repito que me siento muy cómodo, apesar de la falta de luz y de oxígeno.

Muchas veces me pregunto. ¿Me extrañarán? ¿Habrá alguien al otro lado que me recuerde? No sé responderme. Son preguntas que están ahí, en mi mente, en mi cabeza flotando sin ningún tipo de prisa por salir de allí. No me molestan, solo me hacen sentir intriga y curiosidad; y sentir eso, a veces, me agobia. Pero solo a veces. Lo resuelvo durmiendo.

Hace semanas que no abro los ojos. Quizá este lugar sí tenga luz pero no me haya dado ni cuenta. Mis fuerzas flojean de tal manera que los mantengo cerrados, me supone un gran esfuerzo cualquier tipo de movimiento, razón por la que mi cuerpo está completamente inerte.
No me muevo.

Pasan los días, o eso creo. No tengo calendario y no sé nunca que hora es, pero como no necesito comer no es algo que me quite el sueño. Cada vez dependo de menos, me he dado cuenta con el tiempo. No necesito hablar, ni interactuar con ningún tipo de ser que no sea yo. Me he vuelto autodependiente. Por fin, nunca pensé que fuera a conseguirlo.

No sé por qué, pero siento que las paredes cada vez me estrujan más y, aunque no abro nunca los ojos, soy capaz de ver como mi cuerpo se deteriora. No lo entiendo, es otra de las preguntas que, sin quitarme el sueño, se repiten una y otra vez. En estos momentos de ignorancia, sí que añoro estar con alguien, pero solo para que me de respuestas sobre aquello que desconozco. Solo por eso. No por la necesidad de dar un abrazo, ni de sentir el roce de su mano, ni tan si quiera de querer un beso. Eso ya se me olvidó incluso darlo.

Pensándolo fríamente, llego a la conclusión de que debería estar triste. Pero no lo estoy. Soy feliz. Aquí tengo todo lo que necesito, es decir, nada, y ser consciente de que no necesito nada me hace ser más fuerte o al menos me hace pensar que lo soy e implica que aflore en mi un sentimiento abrumador de alegría absoluta.

El tiempo nunca se detiene o eso es lo que creo.

Aquí dentro tengo demasiado tiempo para pensar y realizar teorías que sé nadie escuchará ni estaría dispuesto a hacerlo, pero me entretiene elaborarlas.
Hoy, sin ir más lejos, elaboré una de esas teorías, y creo que valdría para responder todas y cada una de mis preguntas. Me resultó duro aceptarlo y ser consciente de la situación pero luego pensé: 'Ya da igual, me he acostumbrado y me gusta'.

La teoría es la siguiente: Creo que estoy muerto.

Solución: No hacerlo.

- ¿Qué escribir cuando no sabes qué escribir?

Es una pena.

Estás segura de quién eres. Sabes lo que te gusta, lo que odias, a quién amas, quienes son las personas que necesitas en tu vida... Eres dueña de tus ideales, de tus pensamientos, de tus deseos... Conoces perfectamente a tus amigos y sabes de qué pie cogean tus enemigos... Sabes que no soportas los lunes por la mañana, que te encanta dormir arropada hasta las orejas y que ansías la llegada del viernes. Es sencillo. Eres consciente de lo que eres.

La pena es que ella no.

Rabia.

- Ahora solo siento rabia y una extraña sensación de ira e impotencia.
- ...

No le supe contestar; me quedé embobada mirando la silla en la que pasaría el resto de su vida.