Me quité la venda, mis ojos son libres, ya no tienen por qué llorar...

De nuevo me veo aquí intentando escribir algo que no sé si tiene sentido, en fin... Sinceramente me da igual lo que piensen, digan o hablen sobre mí, no me coseguirán dañar, nadie me va a lograr hundir.
Pocas personas se preocupan en relidad, pero se diferenciar a un compañero de un colega de verdad. No es fácil la distancia, no es fácil soportar tantas puñaladas, no es fácil levantar un muro sola, ese muro que es mi vida en la que yo narro mi historia...
No existen Dioses, no me intenten engañar. Estafadores sobran, dejen de intentar timar. No me interesa lo que pretendan contar, sinceramente, yo también sé inventar...
De nuevo a mi cabeza viene esa o esas personas, que me hacen sentir terror cuando con ellas hablo o al lado tengo sentados. Me miro al espejo, charlo con mi reflejo, no me contesta, no me quiere herir, se calla, me ignora, el menos él me respeta, aunque deja la puerta del baúl de mis dudas completamente abierta.
Que delirio tengo en mi organismo, no para de querer odiar y solo conseguir cariño. Que extraño cosquilleo el que produce en mí tu pestañeo. Me resulta complicado controlar mi conciencia, nada es lo que parece y yo intento marcar la diferencia, vivo en pecado, por qué negarlo si no me cuesta aceptarlo.
Intento mandar sobre mi historia la que he de narrar, esa que no soy capaz de controlar por todos los palos que me da. Esto es mi vida, mi última oportunidad y no sé como escapar o quizá es que no quiero marchar.
Todo tiene solución exceptuando la muerte, todo tiene su principio y su final, vive el presente. Disfruta de este día como si todo fuera a acabar, disfruta de esta la noche como si el día nunca fuera a llegar... haciendo esto no te arrepentirás, de no habrelo hecho...
Paranoias que me monto sola, me achechan, me convierten en una paranoica de mierda, de esas que creen que todos van en su contra y no es verdad, de esas que ven sombras extrañas en la oscuridad.
Otra vez esas personas patean mi mente, no me dejan en paz siempre quieren estar presentes. Harta de aguantarles y de escuchar lo que quieren contar me trago mis palabras pues no hay otra, he de soportar...
Y aquí me ven, parece que estoy bien, pero por dentro todo esta negro, nada se ve claro algo no anda bien. Me cayo y sigo andando creyendo que así conseguiré arreglar algo.
Dejo pasar el dolor, oculto mi llanto, no soy fuerte pero me lo hago, y así consigo soportarlo. Palo tras palo, herida tras herida, paso cada vez con menos fuerzas perdiendo muchas partidas, pero pensando que esto no es un fracaso, pensando que si no me rindo es como si hubiera ganado.
No me daré por vencida, hasta que esa niña sonría, le robaron su infancia le jodieron la vida, no hay derecho cuanta hipocresía, que lástima que no encuentre la salida.
Quiero volver a nacer y nunca jamás crecer. No quiero aprender pues duele tanto lo que me obligan a ver que prefiero ignorarlo, no quiero volver.
Me mandaron correr y cayar, me enseñaron a mentir y engañar, me arrepiento del daño causado, de todos los problemas que he creado. No era su intención pero algo falló y ese pequeño error lo torció todo. No pretendía provocar, pero se me da demasiado bien llamar la atención...
Y de nuevo pensamientos deprimentes merman mi paciencia y no me permiten dejar tranquila mi conciencia, pero eso no esproblema si tengo un papel y un boli cerca.
No quiero pensar más, porque me cuesta llegar a conlcusiones que me hagan descansar, simplemente prefiero ignorar y andar a ciegas...

Me quité la venda, mis ojos son libres, ya no tienen porque llorar...

Pero... qué?

Hoy me encuentro bien aunque todo salga mal, no entiendo bien por qué pero todo me da igual...

Daño, sé que no debo, pero fuerte me mantengo haciendo eso, es triste pero cierto... Salgo, para despejarme un rato, mirar al cielo y encontrar a ese al que todos rezan tanto, aunque no consigo encontrarlo... Ando, con gran cuidado, pues ya he tropezado, y me hice tanto daño que ahora intentaré evitarlo... Pienso, que si no pensara todo iría más lento, pero es solo eso, es solo un pensamiento... Sigo, o almenos lo intento, no es sencillo cuando esos hijos de puta se te ponen en medio... Paso, no me rayo, si no veo el dolor evitaré todo rastro de llanto, pero no lo hago, me resulta imposible esquivarlo y casi siempre acabo llorando... por dentro... Extraño, echo de menos, a esos que fallaron, que me faltaron y que me han acabado odiando... Lloro, pero lo hago solo cuando quiero, o eso creo... Siento, haber hecho eso, a veces me arrepiento pero solo cuando lo pienso...

Me comunico con palabras cortas, sin sentido, completamente incoherentes y así sobrevivo, son palabras que me definen, palabras, al fin y al cabo, como he dicho, sin sentido...
Disfruto de virtudes que pocos conocen...
Utilizo la paciencia, prefiero eso a no hablarme con ella, intento tener tranquila mi conciencia a base de palabras necias...

Pero... qué?

Esta vez escribo por y para ti...

Pensando llego a conclusiones que hacen daño y que me hacen seguir pensando...

Te extraño...

Estuviste ahí cuando lo necesité y no lo pedí, me regalaste tu energía y me escuchaste en aquel momento en el que solo quería morir, pusiste una sonrisa cuando nadie era capaz de sonreir... así miles de pequeñas cosas que hacen que piense que te preocupas por mi.
Ya te lo dije, eres una de esas extrañas personas que se cuentan con los dedos de una sola mano sobrándome tres al menos. Esos que se llaman amigos y que siempre están ahí aunque no los vemos. Me has demostrado que puedo confiar en ti y que diga lo que diga estarás aquí, a mi lado, ya sea por algo bueno o malo.
Gracias... He salido de ese pozo en el que me ahogaba gracias a que tú siempre escuchabas. No sé como eres capaz. Soportas mis rayadas, mis paranoias, mis estupideces... Aguantas mis llantos, me oyes cuando cayo, me levantas cuando caigo...
Han hecho falta años, horas hablando, discusiones acabadas en largos abrazos, fiestas, algún que otro insulto con los que a veces nos hemos despreciado, noches en vela riendo con vídeos de youtube de niños chocando con coches aparcados... ha hecho falta todo eso y más para darme cuenta de que en parte dependo de ti... de que me hables, de que me abraces, de que me escuches, de que me comprendas, de que me acompañes, de que me entiendas, de que me... de que me quieras.
Repartes y administras tu paciencia cada día para no extrañarte con lo que yo diga, nunca te pilla de sorpresa... Gracias por ser mi amiga.
Escribo, pienso, reflexiono pero también demuestro y se que te quiero (soy consciente de ello)
Estas letras son tuyas...
Te dedico uno de mis muchos textos, este en concreto. Leeló cuando te apetezca, cuando sientas rabia por algo que he hecho o cuando simplemente me eches de menos, cuando necesites algo de aire fresco o cuando sientas lo que siento, cuando te mueras de aburrimiento o cuando simplemente debas leerlo...
Ahora estás lejos, tanto que no sé qué estarás haciendo. Te echo mucho de menos, más de lo que puedo, más de lo que imagino y más de lo que creo...
Espero con ansia el día en que llegues, me mires, y te des cuenta de lo importante que eres. Ese día en el que nos encontraremos de nuevo... Ese día en el que cuando te tenga en frente piense 'Esto es un sueño, no me lo creo'. Ese día en el que cuando nos reecontremos diré 'Por fin juntas de nuevo'...

Te extraño...

Te echo de menos...

Cada vez que me despierto es un día más y un día menos...

¿Por qué no te vas?

Pero... ¿qué? ¿Otra vez? ¿Otra vez siento esto que no entiendo? No me lo explico, es de nuevo lo mismo, algo extraño en el pecho y ganas de decirlo. Es tan sencillo... pero yo sola lo complico, yo sola lo lio, en fin... prefiero eso a no sentirlo. Es igual que la otra vez pero distinto... no sé muy bien como definirlo...
Vueltas y vueltas... ese pensamiento no se va, no me deja en paz, decide quedarse sin preguntar si puede, decide taladrarme, decide preguntarme, decide... dañarme? Le pido por favor que se calle, que se quede pero que guarde silencio... lo necesito.
Me tumbo, me derrumbo, me saturo, pienso y me hundo, me da apuro, siento que me confundo, esto es duro, no encuentro el rumbo, no lo veo seguro...
No hago nada, simplemente intento olvidarlo... la verdad es que prefiero no recordarlo y lo dejo pasar... pero me engaño porque ese sentimiento me vuelve a alcanzar, me atrapa y no me suelta. Me agobia.

¿Por qué no te vas?

Hablan sin saber...

Hablan sin saber, ¿qué se creen, que me va a doler?, así no van bien, pasaré, no me enfadaré... Me entretiene verles, me enteré de que en vez de querese se divierten, son felices diciendo memeces de otra gente. Me parece algo tan triste... que gilipolleces dicen, es como si fuera un chiste en el que la gracia no existe. Luego encima contradicen sus mentiras, que despiste, la frase que te dediqué parece ser que no la viste...
Camino hacia alante sin mirar atrás, esos hijos de puta no me detendrán, no me conseguirán frenar. Voy tan por delante que serían incapaces de alcanzarme, sus maldades nada valen, soy invulnerable.
Arrastran a los que llaman amigos, diciendo "Tio, siempre estaré contigo", mienten, en muchos casos he sido testigo y éste lo protagonizo, aunque sigo sin verle el sentido.
Acabarán fatal y no se quieren enterar, andan sin mirar, sin darse cuenta de lo que dejan atrás, harían cualquier cosa por herir a los demás, dispuestos a insultar, despreciar e incluso pegar...
En fin... a mi me da igual, ellos verán, total son ellos los que no ven la ralidad, los que no saben mirar...
Si te aludes o algo de esto te provoca inquietudes, vas a ser una persona que carece de virtudes. Sé que aunque tú no ayudes, cuando tienes problemas a otros acudes... Espero que jamás te me cruces y si lo haces no saludes. Este juego continuará cuando lo reanudes y la historia acabará cuando tu alma desnudes...
No tengo nada más que hablar, no sé si esto les dolerá, sinceramente, me resbala, si molesta, ellos sabrán por qué será.

Sí... bueno...

Me encuentro tirada en un antro frío, oscuro, que da asco, estoy sentada, no me levanto, paso... Cayo, pero en realidad estoy hablando... creo que mando sobre algo y debo moldearlo a mi antonjo para mejorarlo. No es fácil, porque estoy sola, nadie me ayuda, tendré que acabarme la copa, la única que escucha, la única que no me povoca. Las miradas de esa gente contra mi retina chocan, me da igual, no me importa, les increpo y no me escuchan, que les jodan...
Digo, prometo que esta será la última, miento, porque después llega otra y luego otra... y luego otra...
Me cuesta decir la verdad, pero lo consigo y eso me hace especial, pocos utilizan la sinceridad y algunos aún no la han llegado a encontrar, es triste, pero no hay más... no sé si somos amigos o quiero algo contigo me estoy haciendo un lio, vaya laverinto...
Continúo imaginando algo que parece extraño, no lo entiendo, no hay sentido, se ha convertido en algo raro.
Ando lento, mas no paro, sigo mi camino recto, aunque me cuesta la vida seguir porque siempre está tocido, no es correcto...
No le cuentes esta mierda a nadie, en ti confío, no te volveré a mirar si lo haces. Es un secreto, que le estoy ocultando a mis padres, te lo cuento porque quiero hacer las paces y no tengo coraje.
Mi disfraz me proteje de lo que llaman mentira, ya no me hacen daño, lo siento pero no soy una cria. No se extrañen, me han ocurrido tantas maldades, que soy fría, nada importa, he conseguido ganarles...

Nunca dejaré de sonreir...

Pienso, lo mismo de la otra vez... ¿Desesperación? ¿Agobio?, nada de eso, solo rabia... de nuevo me siento porque de pie ya no puedo, siento sentir esto pero es el traje que llevo puesto. Quiero respirar y de nuevo no soy capaz, quiero confiar en ellos y pensar que puedo volar ¿Cómo puede ser que algo tan insignificante se haya convertido en aquello tan importante? No hay explicación, y si la hay, nadie me la dio, debe ser que se cayó porque alguien se lo mandó. Decido no mirar atrás, lo que pasó pasó, prefiero continuar...
Lloro, pero no derramo ni una lágrima, qué morbo, siento como electricidad estática, mi cuerpo preparado para una caminata muy larga se rinde simplemente porque ya no tengo ganas.
Amortizo mi tiempo durmiendo, no quiero hablar con ese que dijo que no se cumplirían mis sueños. Prefiero ser idiota, y ver solo lo bueno... voy a seguir durmiendo... voy a seguir durmiendo...
Esto duele tanto que me despierto de un salto, me hace tanto daño que no sé ni lo que hago, necesito tomar algo, en serio, ya no doy abasto, normal que tarde tanto me entretengo con mis cascos.
Y ¿Cómo no?, yo continúo pensando, llevo un largo rato y no consigo olvidarlo, sacadme de aquí que al final me va a dar algo.
Es difícil escribir lo que quiero decir, yo no vivo mi vida, yo lucho por sobrevivir, me aprendo el recorrido e intento legar hasta allí, hasta aquel raro lugar donde no está permitido mentir.
No digo nada, mejor me cayo, así convierto mi silencio en un objeto práctico, tan solo me relajo, ya nada me preocupa, pues todo lo que importa siempre acaba haciendo pupa.
Dejaré de ser feliz, dejaré de finjir, dejaré atrás todo lo que me consiguió herir... dejaré de decir que quiero estar junto a ti pero nunca nunca nunca dejaré de sonreir...

Dije, nunca jamás pienso volver, debí decir hasta mañana...