¿Me estoy engañando?

Creía que no pasaba nada, que lo de la operación era una tontería, una de esas intervenciones de una hora en las que te mandan a casa ese mismo día. Pero no, me engañaron. Me ocultaron la realidad, me taparon los ojos con sus manos y no me dejaron verla.
¿Creían que no acabaría dándome cuenta? Qué equivocados estaban. Me da rabia que no quisieran decírmelo pero entiendo que no lo hicieran. Quizá yo tampoco lo hubiera hecho. También habría caído en ese error estándar en el que todos pican. Esa manera de pensar idiota que nos hace creer que ocultando la verdad hacemos bien a alguien "Es que eres muy pequeña para entenderlo", "No queríamos que sufrieras", ya saben... En parte es cierto pero yo sabía que algo pasaba, y me dolía más saber que me ocultaban algo que saber lo que padecía.

Me enteré pasados dos años, él ya no estaba bien y sentí como si todo ese tiempo en el que no hablamos se hubiera esfumado o directamente no hubiera existido. Era triste, era muy triste. ¿Por qué me empeño en ponerlo en pasado? ¿Para tratar de engañarme a mi misma y creer que todo, absolutamente todo está solucionado? Rectifico, es triste, es muy triste (ahora sí)

Tuve una mala época. No me quejo de la de ahora.
Lloré, no paraba de escribir cosas deprimentes y no hacía más que cayar lo que era evidente. Pero ante unos ojos que no saben mirar era una niña completa y absolutamente feliz. Se podría decir que aparentaba tener y disfrutar de una opulencia de felicidad y bienestar enorme, cuando en verdad, vivía algo contrario, algo opuesto a todo eso.

Acompañada de mi soledad pensaba, demasiado a veces, lo reconozco, pero era mejor eso que tratar de hacer algo de lo que luego pudiese arrepentirme.

¿Debería sentirme orgullosa? No, sinceramente no lo creo. Fui una niña adulta y ahora parezco cada vez una niña más pequeña. Es todo tan extraño...

Me consuelo pensando que aún nos quedan muchos momentos juntos, pero... aquí no estoy tan segura.

¿Me estoy engañando?